Télérama

Mon père m'a abonnée à télérama.

Pour beaucoup ça ne doit pas vouloir dire grand chose et pourtant c'est le plus beau cadeau qu'il ne m'ai jamais fait. Un vrai cadeau de papa. D'habitude à Noël, il me fait un cheque et me refile des chèques livres. Quand il part en Italie il me ramène toujours un petit souvenir gentil et j'aime bien. Un petit carnet, des boucles d'oreilles en verre de murano... Je les garde précieusement parce que ça vient de lui et que je l'aime parce que c'est mon papa.

Mais là c'est une idée qui est venue de lui, je lui demandai de me garder des numéros pour mon mémoire ( sur la réception des adaptations littéraires à la télévision) et alors il a décidé de m'abonner : " parce que je savais que tu en avais besoin". Bon il avait une super offre, mais je m'en fiche, ce qui compte pour moi c'est qu'il ai pensé à moi. C'est über important.

Mes parents ont du vivre ensemble il y a über longtemps, mais je ne m'en souviens plus. Et puis il s'est marié avec une femme mais je n'étais pas de la noce. J'ai beaucoup pleuré à cause de ça quand je l'ai appris au début de l'adolescence. Parce que j'aime les mariages moi, j'y peut rien, les robes blanches et tout le toutim, je trouve ça juste parfait. Je sais qu'on divorce, je sais qu'on dépense trop d'argent et que les gens boivent trop, mais j'en ai rien à faire de l'après. Je veux des meringues et des froufrous... Enfin bon bref passons...

Et puis sa canadienne est partie quand j'étais petite aussi.

Mon père c'est le genre intello radin. Il donnait une pension à ma mère, donc pas question de sortir des royals deniers pour m'acheter des chaussures ou un manteau... ou alors chez Tati. Donc c'était non merci, je me débrouillerai et c'était mes grands parents qui m'offraient ce dont j'avais besoin. N'allez pas croire que je ne suis qu'une jeune fille matérialiste, je suis beaucoup plus que ça...  Mais à 12 ans quand ton père veut pas t'acheter un manteau et que ta mère a pas assez de sous pour payer le loyer, tu te poses des questions. Mais ça ne m'empèchait pas de l'aimer, hein faut pas croire! Même les matérialistes ont un coeur. Mais du côté de ma mère, on est cadeauholic...

Mais avec le temps il a découvert que pour m'épanouir j'avais besoin d'un scooter me donner un peu d'argent de poche c'était sympa, et que comme j'étais une fille bien, je ne m'achetai pas de paquets de cigarette avec, ni de demi pèche.

Mais comme j'avais pas une vie délurée comme ma soeur, il a cru que j'étais dépressive, alors qu'au fond j'étais juste pas méchante et mieux sans trop d'alcool et de mecs inconnus au petit matin dans mon lit.

Et puis depuis hier, il m'appelle avec des prétextes stupides pour s'assurer que je vais bien. Et oui je vais bien. Je souris quand il me demande de lui expliquer à distance un truc pour son nouveau mac et sa connexion internet.

Je n'ai jamais douté de son amour, même quand je lui en ai voulu. J'ai toujours eu l'intelligence de comprendre qu'il ne fonctionnait pas toujours comme on le voudrait, mais que ce n'était en rien une façon de montrer qu'il ne m'aimait pas.

C'est mon père, il est comme ça. Et je l'aime.

 

Et puis il est trop beau sur cette photo...

Semaine sainte

Je me suis réveillée ce matin toute seule, aucun téléphone n'a sonné trop tôt pour les bonnes nouvelles et je n'ai pleuré que que quelques minutes. Dire qu'il me manque serait un euphémisme, mais il est dans un endroit où je n'ai pas ma place. Mon grand père est mort et je ne peux rien y faire. Je peux toujours hurler, je peux toujours pleurer toutes les larmes de mon corps trois fois de suite dans la même journée mais ça ne changera rien.  La tristesse est la seule chose à laquelle j'ai droit, mais je ne veux pas être triste, alors je sèche mes larmes grossièrement et je me force à reprendre goût à la vie, ce qui me réussit n'ayez pas peur. La tristesse ce n'est plus ce que c'était!

Un jour le soleil se remet à briller sans qu'on puisse rien y faire, et on se retrouve à rire sans le vouloir, même si on est encore triste, petit à petit ça aussi ça disparait. Faut pas croire, ça disparait pas totalement, mais c'est toujours un peu là dans une petite partie de notre coeur grisé.

12 mois. 52 semaines et demain un anniversaire. Puisqu'officiellement c'est demain...Mais que nous y pensons tous aujourd'hui.

Même si le temps passe et que la douleur s'estompe, même s'il me manque plus que jamais, je ne lui en ai jamais voulu. J'espère juste que là où il est, je ne lui manque pas trop et que lui aussi va un peu mieux. Il ne mérite pas d'être triste, il est ce qu'il y a de mieux au monde.

PS : Alan tu as tout faux ;)